O Protesto das Sereias

Com muita ousadia e criatividade um pequeno grupo de mulheres protestaram contra a pesca indiscriminada em frente a Secretaria de Agricultura, na Cidade do México.

A pesca indiscriminada pode afetar o equilíbrio da fauna em todas as regiões oceânicas, inclusive nas mais profundas, fazendo com que inúmeras espécies tenham suas populações drasticamente reduzidas e corram sérios riscos de extinção.

Que esse exemplo de protesto pacífico possa ser repetido no mundo todo.

“As sereias, porém, possuem uma arma ainda mais terrível do que seu canto: seu silêncio.” (Franz Kafka)

Feed-se

Quando eu comecei a escrever em blog ficava me perguntando pra que servia esse tal de Feed. Via um mais fofo que o outro, queria ter um mas nem sabia como usar.

Encontrei "n" tutoriais sobre o que é e pra que serve. Mas cadê que encontrava como colocar e como ter um feed personalizado??? E foi aos trancos e barrancos que eu consegui por um feed nesse blog.

Se você também está perdido, espero te ajudar.

O que é feed? (eu sei: antes de chegar aqui você já passou por muitos outros blogs que te explicavam isso, mas passa um ar de mais entendimento se eu falar)

O termo Feed vem do verbo em inglês "alimentar". Na Internet, este sistema também é conhecido como "RSS Feeds" (RDF Site Summary ou Really Simple Syndication).
Na prática, Feeds são usados para que um usuário de internet possa acompanhar os novos artigos e demais conteúdo de um site ou blog sem que precise visitar o site em si. Sempre que um novo conteúdo for publicado em determinado site, o "assinante" do feed poderá ler imediatamente.

Mas pra que preciso de um Feed?

Bom, precisar não precisa. Mas se você tem leitores que acompanha vários blogs, ter um feed ajuda bastante. Assim ele não precisa entrar em todos os blogs que acompanha para saber sobre os novos posts, ele poderá ler em uma única página todas as atualizações de todos os blogs. Para se inscrever em sites indexadores de blogs é preciso ter um feed. Então... se você precisa ou quer aparecer: feed-se.

Como colocar um feed no meu blog?

Se você é usuário do blogger, meus parabéns você já tem um feed. Mas ele é meio caidinho, não dá pra saber quantas assinaturas você tem, nem personalizar. Então o melhor é criar um feedburner. É super simples, vai na fé que dá certo. Depois de "queimar" seu feed, você vai precisar avisar o seu blog que você tem um novo endereço de feed: Clique em Configurações - Site Feed e altere a URL de redirecionamento de feed usando a URL fornecida pelo site do feedburner.

Eu vi no blog do Joazinho um ícone de feed super fofo. Como ter um?

O primeiro passo para isso é escolher que ícone você quer usar. Existem vários sites que oferecem downloads grátis de ícones muito charmosos. Encontre o seu e faça o download da imagem. Com o download salvo no seu computador é hora de fazer upload da imagem, para isso também existem vários sites que oferecem o serviço de graça. Minha sugestão é o uploadimagens que nunca me deixou na mão. Com o endereço de fornecido pelo site altere as configurações do seu feed:

Em Layout - Elementos da Página - clique em editar onde seu feed foi adicionado.

Procure o URL da imagem e substitua pelo URL fornecido pelo site no upload.

O URL da imagem começa com "src=http://...."

Salve as modificações e desfrute de seu novo ícone.

Por medida de segurança, sugiro que copie o código fornecido originalmente. Assim, se o resultado não for o esperado, você saberá como voltar atrás e usar o ícone tradicional.

Agora que você já sabe como ter um feed, que tal assinar o feed desse blog?

A (minha) Hora do Planeta

Pense numa pessoa estabanada. Agora acrescente um pouco de falta de atenção. E pra completar, uma enorme quantidade de exagero. Ainda assim está faltando muitas coisas. Mas já dá pra ter uma noção. Essa sou eu.

Passei o dia arquitetando como seria meus 60 minutos de Hora do Planeta, os planos eram colocar a leitura em dia iluminando com velas. Maravilha! O que poderia sair errado?

As 19 horas chega minha filha da casa do pai, sem banho e sem janta. Começa a correria: Dar o jantar correndo, preparar o banho, colocar para dormir... ufa! 20:29!

Luzes: apagadas!

"Epa! Perai: Cade as velas??? Ai, essa não!!! E agora? Já sei: vou meditar"

Pára tudo! Imagine uma pessoa hiperativa meditando! O resultado foi mais ou menos assim:

"Vou procurar me encontrar com o meu interior, respirar bem fundo e agora... nossa o preço da fralda tá um absurdo!"

Bom, como era de se esperar meditar não foi uma boa... pensei, então, em deitar e relaxar, mas meus olhos foram pesando, pesando... e minha cabeça: "Ei acorda, dormir não vale! O objetivo é refletir sobre o aquecimento global e não roncar, além do mais, ainda precisa escrever o post de hoje, assistir a semi-final de The Beauty and Geeks e passar a roupa. Meu Deus! A roupa!" Pronto! Dei um pulo da cama, dormir definitivamente não era uma opção válida.

Começo a andar de um lado para o outro pensando na importância de usar a energia de forma consciente e percebo que minha perna esquerda faz pequenos estalos. "Nossa! Estou ficando velha... também com essa vida sedentária que eu levo... acho que vou aproveitar pra fazer um alongamento."

Me esforço para alcançar meu pé. 1, 2, 3 vezes. Lembro que cerca de 5 meses atrás fui parar no hospital com travamento de coluna. "Ficar travada nessa posição e sem luz não vai ser uma boa idéia. Melhor fazer outra coisa."

Lembrei que tinha chocolate na cozinha, tudo o que precisava fazer era atravessar a sala no escuro, abrir o armário e o encontrar perdido em algum lugar. Ok... não pode ser tão difícil. Mas no meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra do meio do caminho: "Brinquedo *&%$@#! Será que está sangrando?" - nessas horas a gente fica meio hipocondriaca. Mas como a recompensa valia a pena, eu continuei: "Tem que está aqui em algum lugar, tenho certeza que deixei aqui..." Sem sucesso. "Também não queria... ontem eu pesei e vi que engodei 600g, ia me arrepender logo depois... achei!!!! vem cá com a mamãe, delicia!"

Peso na consciência à parte, depois de devorar o chocolate, o que fazer? "Vi a Oprah dizer uma vez que meditação requer disciplina e perseverança, ora se a Oprah falou tá falado, vou tentar de novo."

Procuro a melhor posição para relaxar: "Ouça o som do vento, o barulho das águas... Claro água, preciso beber água estou com muita sede" - Também depois de tanto chocolate. E a peripécia para chegar na cozinha se repete.

"Quantas horas devem ser? E se eu acender a luz e ainda não tiver terminado... e agora? Bom, eu acendo rapidinho, espio a hora e depois apago correndo."

Com a mão no interruptor e com um olho fechado, olho o relógio: "Ufa! 21:45h."

Percebi que além de poder refletir sobre o planeta, pude passar um tempo comigo. Em uma era de tanta informação a gente acaba esquecendo de prestar atenção em nós mesmo. Talvez não tenha tempo para fazer a Hora do Planeta todos os dias, mas quem sabe 1/2 Hora do Meu Planeta? Passar mais tempo comigo, certamente será uma experiência deliciosa.

O Enigma da Esfinge

Desde que comecei a escrever em blogs tenho tido pesadelos. Só de pensar em clicar em Editar Html sinto um frio na espinha. Um medo de sei lá... mexer no lugar errado e zapt desconfigurar tudo. Quando posiciono o mouse sobre o Editar Html posso ouvir uma voz que diz "Decifra-me ou devoro-te."

Essa foi boa! E se você não entendeu a piada, com certeza você não entende muito de mitologia grega. Então só pra situar: A Esfinge (que não tem nada a ver com a estátua do Egito) era uma criatura maligna - um leão com cabeça de mulher, cauda de serpente e asas de águia (ou uma mulher com patas e peito de leão, cauda de serpente e asas de águia) - que levava má sorte por onde passasse. Vinda da Etiópia para Tebas, obrigava quem quem cruzasse seu caminho a responder a charada, conhecida como enigma da esfinge: "Que criatura pela manhã tem quatro pés, ao meio-dia tem dois, e à tarde tem três?"

Quem não o respondia corretamente era devorado. Quando Édipo resolveu o enigma, a Esfinge, furiosa cometeu suicídio atirando-se de um penhasco.

E você? Consegue resolver o Enigma da Esfinge?
"Decifra-me ou devoro-te."



Resposta do Enigma: O homem — engatinha quando bebê, anda sobre dois pés na idade adulta, e usa bengala quando ancião.

A Hora do Planeta

Desde que coloquei o banner da Hora do Planeta, algumas pessoas vieram me perguntar o que é isso.

No dia 28 de março, às 20h30 acontecerá no mundo inteiro esse ato simbólico para demonstrar sua preocupação com o aquecimento global. São apenas 60 minutos com as luzes apagadas e uma reflexão sobre a ameaça das mudanças climáticas que valem para o resto da vida.

Algumas pessoas me perguntaram: "e eu vou ganhar algum prêmio?"

Claro que sim! Você só tem a ganhar! Quando você se junta ao movimento você mostra o quanto se importa com o nosso planeta. Chama os dirigentes de todos os países envolvidos a assumirem sua parte na solução do problema.

E quem está participando?

Mais de 1.500 cidades no mundo todo!

No Brasil, cidades como Rio de Janeiro (sede do evento), e Brasília são algumas das que aderiram.

São Paulo, por exemplo, também está nessa e confirmou que serão apagadas as luzes da Ponte Estaiada, Monumento às Bandeiras, Viaduto do Chá, Teatro Municipal, estádio do Pacaembu, Obelisco e Parque do Ibirapuera.

Use a sua imaginação pra aproveitar esse momento: Que tal um jantar a luz de velas?

Participe você também e convide seus amigos!

Para se cadastrar ou ver mais informações acesse: http://www.wwf.org.br

Amigos

Há quem tenha muitos amigos.

Eu não tenho muitos, mas tenho os melhores!

Um brinde aos chocolates, os sorvetes, as pizzas, as baladas, aos passeios nos parques e aos videokês que os amigos compartilham!

Sessão da Tarde II

E por falar nos filmes da sessão tarde...

Algumas curiosidades que as cercam:

15- Karatê Kid – enquanto o primeiro filme da triologia recebeu indicações ao Oscar e ao Globo de ouro, o terceiro recebeu 5 indicações ao Framboesa de Ouro (Pior filme, pior diretor, pior ator, pior ator coadjuvante e pior roteiro!)

14- A Lagoa Azul – é uma refilmagem de um filme inglês de 1949, que tem o mesmo título. Recebeu indicação ao oscar por melhor fotografia, indicação ao Globo de Ouro por melhor ator revelação (Christopher Atkins) e recebeu a Framboesa de Ouro por pior atriz (Brooke Shields)

13- De Volta para o Futuro – esse é cheio de curiosidades, daria pra fazer um post inteirinho só com ele. Já que não dá pra citar todas, vai a que eu mais adoro: Originalmente, a máquina do tempo seria uma geladeira e não o DeLorean. Robert Zemeckis disse numa entrevista que ele e Steven Spielberg descartaram essa idéia, pois não queriam que crianças entrassem em geladeiras e ficassem presas. De Volta Para o Futuro ganhou o Oscar de Efeitos Especiais e foi indicado por melhor Roteiro, Som e Música (Power of Love)

12- Os Goonies - Todos os moleques foram proibidos de ver o navio-pirata antes da filmagem da cena, para que a expressão de espanto deles fosse a mais real possível.

11- Namorada de Aluguel – Foi o filme q impulsionou a carreira de Patrick Dempsey, pois é... pra chegar a ser o médico bonitão da série Gray’s Anatomy, ele precisou ser o nerd feioso Ronald Miller em Namorada de Alugeul.

10- Meu primeiro Amor – O primeiro beijo do personagem Thomas também foi o primeiro beijo em cena do ator Macaulay Culkin.

09- 3 Solteirões e 1 Bebê – É uma refilmagem do filme frances Três Homens e um Bebê, de 1985. O filme ficou famoso pela cena do “fantasma” atrás na cortina. O tal fantasma é na verdade uma figura de papelão em tamanho real, esquecida por descuido da produção.

08- Os Caça-Fantasmas - Na divulgação do filme havia um número de telefone gratuito onde as pessoas poderiam ligar, do outro lado uma secretária eletrônica com as vozes de Murray e Akyrodyd atendia “Olá nós estamos fora caçando fantasmas”. Mil telefonemas por dia durante seis semanas.

07- Labirinto - Além de David Bowie, para o papel de Jareth, também foram cotados Michael Jackson e Sting. O próprio Bowie fez a voz (balbuciante) do bebê na canção "Magic Dance". O texto "Você me fez lembrar do bebê" "Que bebê?" é uma sátira a um diálogo de Solteirão Cobiçado (The Bachelor and the Bobby-Soxer), filme ganhador do Oscar de roteiro original em 1948.

06- Quero ser Grande - Para que Tom Hanks tivesse a exata noção de como deveria se comportar um garoto de 12 anos na pele de um adulto, a diretora Penny Marshall inicialmente gravou todas as cenas de Hanks com o ator David Moscow, que interpreta Josh aos 12 anos. Com isso, Hanks procurou apenas copiar o modo de agir de Moscow ao interpretar seu personagem.

05- Sem Licença para Dirigir - Apesar de fazer par romântico com Corey Haim, Gharam (que fez papel de Mercedes) namorou, na vida real, com Corey Feldman. Na época das gravações, nenhum dos Coreys tinha carteira de motorista. Foram utilizados nove Caddillacs ano 1974 para as filmagens.

04- Splash, uma Sereia em minha Vida - O nome adotado pela sereia, Madison, tornou-se um dos nome mais populares de recém-nascidas nos Estados Unidos na ocasião. Antes de Tom Hanks aceitar o papel de Allen Bauer, ele foi oferecido a John Travolta, Bill Murray e Dudley Moore.

03- Convenção das Bruxas - A transformação de Anjelica Houston em bruxa monstruosa durava cerca de oito horas de maquiagem. A maioria das bruxas na reunião eram homens disfarçados.

02- Dirty Dancing - A canção She's Like the Wind, que recebeu diversos prêmios, é cantada pelo próprio Patrick Swayze e foi co-escrita por ele. O filme recebeu merecida adaptação para Broadway em 2008, o roteiro do espetáculo é de Eleanor Bergstein, que também escreveu o filme.

01- Curtindo a Vida Adoidado - Matthew Broderick recebeu indicação ao Globo de Ouro na categoria de Melhor Ator em Comédia/Musical. A música Twist And Shout, voltou 20 anos após seu primeiro estouro (na Beatlemania) às paradas de sucesso nas rádios dos EUA devido à sua marcante cena no filme. A Ferrari do pai do personagem Cameron não é verdadeira, porque era muito caro alugar uma. Alan Ruck tinha 29 anos de idade quando fez o papel do adolescente Cameron. Já Mia Sara ainda tinha 17 anos quando fez Sloane, namorada de Ferris. No elenco está Charlie Sheen fazendo uma pontinha.

Quanta saudade...

Sessão da Tarde

Quando eu era criança adorava ficar doente, como todas as outras crianças, pra não precisar ir pra escola. Não que eu não gostasse da escola, mas eu adorava ficar em casa para assistir a sessão da tarde.

Hoje a história é diferente, tenho passado muito tempo em casa e pouco tempo com a tv. Definitivamente não fazem sessões da tarde como antigamente...

Momento nostalgia:

Passei horas tentando lembrar dos clássicos. Pra que? Pra nada, ue... lembrar por lembrar. Recordar é viver!

15- Karatê Kid

14- A Lagoa Azul

13- De Volta para o Futuro

12- Os Goonies

11- Namorada de Aluguel

10- Meu primeiro Amor

09- 3 Solteirões e 1 Bebê

08- Os Caça-Fantasmas

07- Labirinto

06- Quero ser Grande

05- Sem Licença para Dirigir

04- Splash, uma Sereia em minha Vida

03- Convenção das Bruxas

02- Dirty Dancing

E o Oscar Sessão da Tarde vai para...

Em primeiro lugar indiscutivelmente: Curtindo a vida Adoidado!

Lembrou de mais algum? Então comenta aí!

Mudando o plano de fundo do blogger

Se você acompanha o Lado B com certeza notou que ele está de cara nova.
Para maioria dos blogueiros essa tarefa de mudar o plano de fundo é super simples, mas pra mim, acrdite, foi muito complicado, me tirou noites de sono. E no fim descobri que tudo era tão fácil que achei que devia compartilhar o que aprendi com quem também está começando agora a postar em blogs.

Então vamos lá:

1- Escolha a imagem que você quer usar como plano de fundo (escolha uma que tenha boa resolução não precisa ser grande). Salve a imagem em seu computador.

2- Faça upload da imagem. Para isso existem vários sites, até agora eu estou usando o http://www.uploadimagens.com/upload.php que tem me atendido bem. Quando estiver concluído o site lhe fornecerá três links, copie o "Link direto para a imagem".

No blogger entre em personalizar - layout - editar Html (eu sei entrar no html assusta um pouco no começo, mas logo você se acostuma com ele)
Vá rolando a página até encontrar o seguinte código (ele fica logo abaixo das tags variable):

body {
background:#123;
margin:0;
text-align:center;
line-height: 1.5em;
font: x-small Trebuchet MS, Verdana, Arial, Sans-serif;
color:$mainTextColor;
font-size/* */:/**/small;
font-size: /**/small;
}

Substitua o que está em negrito por:

background: url("LINK FORNECIDO NO UPLOAD") repeat;

Agora cruze os dedos e clique em visualizar. Se estiver tudo certo, clique em salvar modelo e pronto seu blog já tem a sua cara!

Você pode mudar seu plano de fundo todo mês, toda semana, todo dia... sempre que tiver vontade de mudar! Porque agora você já sabe como faz e já sabe que é muito fácil! Como tudo na vida: basta querer!

Da banalização do ser humano

Ontem me segurei para não escrever um post sobre a pirraça feita por uma participante do BBB. Cheguei a escrever e depois deletei. Era um tal de todo mundo comentando o fato, que fiquei curiosa e fui assistir no youtube. Compartilho da opinião da maioria, foi ridiculamente hilário. Mas não postei. O motivo? Eu assisti uma cena fora do contexto, não sei o que a levou a comentar tal ato, não sei nada sobre ela (sequer o nome!)

Você deve está pensando: "Quem é este ET e o que veio fazer aqui?"

Ok, sou réu confesso: Não assisto BBB. Pronto falei!

Sinceramente, não sei qual o objetivo do BBB além de achar escandalosamente apelativo. - Ok, outro dia vi o BBA (Big Brother Africa) e ele faz o nosso parecer "sessão da tarde". Mas não é porque o do outro é pior que a qualidade do que eu assisto tem que ser ruim.

Compreendo o fato de que sendo os participantes não famosos, faz com que as pessoas se identifiquem. "Noooossa podia ser eu!", pensa a dona de casa enquanto esquece a pilha de louça suja do jantar na pia, sonhando com as festas que rolam no programa.

Ok, enquanto sonho.

Mas o que leva a pessoa a se inscrever no BBB?

Não vem com essa de que é pela experiência, pela convivência com desconhecidos, que é pra encontrar o seu eu interior... porque isso tudo é conversa.

O motivo real de qualquer participante é a busca desesperada pela fama. Se você não sabe cantar, não sabe atuar e não tem o brilho de uma topmodel, então seu lugar é no BBB.

É a banalização do talento. Hoje ser famoso é mais importante que ser talentoso.

Se você consegue decorar 2 frases: ótimo, já pode ser protagonista da novela das oito. Consegue fazer pose?: beleza, então agora você é "modelo e manequim". Pode cantar "Atirei o pau no gato"?: maravilha, logo você receberá o seu disco de ouro.

Gente, isso não é dar uma oportunidade a uma pessoa desconhecida! Isso é ridicularizá-la. Mostrar a bunda em rede nacional não vai fazer de você uma Marília Pêra. E você nunca, repito nunca, vai ter o respeito que uma atriz que se dedicou, que estudou, que ralou muito pra chegar lá, tem.

Recentemente a CartoonNetwork lançou o primeiro Reality Show em animação. Um barato! Logo na abertura o desenho diz a que veio: "I Wanna be Famous" é o nome da música tema. Uma sátira declarada aos programas.

Existem formas dignas de trilhar a fama. Se você quer ser famoso, dedique-se a isso. E esqueça as formas instantâneas de aparecer na tv, a menos que você não tenha nada além de sua bunda para mostrar.

Agora, você também ficou curioso pra saber como foi o pití da tal moça? Então dá uma espiadinha:

Filmes B

Se você é daqueles que pensa que qualquer produção de filme de terror fundo de quintal é um filme B você está muito enganado.

Existe uma confusão muito comum em relação a expressão "Filme B".

O filme B de verdade foi criado pelos grandes estúdios americanos durante a crise de 1929. Como os cinemas estavam perdendo expectadores, os estúdios (que naquela época também eram proprietários das salas de exibição) lançaram a sessão dupla, onde exibiam um filme A e um filme B pelo preço de um. Nos filmes A estavam as grandes estrelas da época, já nos filmes B não haviam grandes estrelas o que não significava que fosse de baixo orçamento e em geral eram filmes de ficção científica, terror ou faroeste. As sessões duplas foram um enorme sucesso nas décadas de 30 e 40.

O Vampiro da Morte, 1940

Em 1948, uma lei obrigava a desvinculação dos estúdios com as salas de cinema, o que acabou com as sessões duplas, fazendo com que os filmes B perdessem a força.

Foi só a partir dos anos 50 que surgiram estúdios que visavam fazer filmes de baixo orçamento e com temas apelativos. Essas produções foram rotuladas como filme B, embora a expressão seja referente a outro período da história do cinema americano.

Alguns filmes B que marcaram os anos 40:

O Primata, de William Nigh (1940)
O Vampiro da Morte, de Jean Yarbrough (1940)
O Fantasma Invisível, de Joseph H. Lewis (1941)
A Volta do Homem-Macaco, de Phil Rosen (1944)
Barba Azul, de Edgar G. Ulmer (1944)

O Brasil ficou Brega

Se você não troca seu jeans St-Tropez por nada, então você deve isso a Clodovil.

Sim, foi ele que criou e lançou a calça cintura baixa.

Estilista de grandes nomes como Cacilda Becker e Elis Regina, Clodovil ficou famoso ao ganhar espaço na TV (e passou por quase todas as emissoras). Polêmico, dizia o que queria e ouvia o que não queria. Alvo constante das piadas do programa "Pânico", perdia frequentemente a calma mas nunca o estilo.

"Se eu perder o humor, fico velho, Deus me livre"

Em 2006 fui assistí-lo em seu musical "Eu e Ela", que apesar dos problemas com a produção do espetáculo e das críticas negativas era uma boa peça.

"Estava desempregado e não tenho cara de pobre; não conseguiria nem inventar uma. Precisava fazer alguma coisa. Acordei num domingo de manhã, depois de operado de câncer de próstata, e resolvi escrever um espetáculo. Você sabe, o segredo da cura é o bom humor. Fui para a operação cantando pelos corredores, fazendo Broadway, levantando a perna, acordadíssimo, e todos os outros pacientes no hospital dormindo"

Ao vencer a candidatura a Deputado Federal em 2006 causou estardalhaço na Câmara. Deixemos seus dons políticos de lado.

Sem herdeiros diretos, Clodovil sonhava em montar uma ONG para meninas carentes em sua casa em Ubatuba, a que daria o nome de Isabel Hernandez, homenagem a sua mãe. Faleceu sem realizar seu sonho, mas com certeza acendeu sonhos em muitas meninas com sua tragetória de sucesso no mundo da moda.

Ditadura da Magreza II

Hoje fui a padaria com meu irmão, no caminho fui desafiada a subir na balança da farmácia. Notei que bem próximo a ela estava uma propaganda de remédio para emagrecer. Coincidência???

Sobre anorexia:

É um transtorno alimentar causado pela busca exagerada pela magreza. Na maioria dos casos ocorrem em jovens entre 12 e 20 anos, principalmente em mulheres. Mesmo estando extremamente magra a pessoa anorexa acredita que ainda não atingiu o peso ideal e deixa de se alimentar, podendo levar a óbito por desnutrição.

Alguns estudos chamam atenção que a extrema valorização da magreza e o preconceito com a gordura nas sociedades ocidentais estaria fortemente associada à ocorrência desses quadros. Uma diminuição da pressão cultural e familiar com relação à valorização de aspectos físicos, forma corporal e beleza pode eventualmente reduzir a incidência do número de casos.

Se optar por uma dieta, procure um profissional de saúde especializado.

Ditadura da Magreza

Ontem escrevi um post sobre o aniversário da Barbie e terminei dizendo que depois delas as gordinhas não tiveram mais chances. E não tiveram mesmo! Parece cruel, mas é verdade. A ditadura da magreza esta aí: seja magra, tome diet isso, diet aquilo, passe 18h por dia na academia e principalmente não coma!

E não é difícil ver quem siga religiosamente os mandamentos da magreza! Meninas de 15 anos morrem literalmente de fome em nome de um padrão de beleza inatingível!

Celebridades constantemente são fotografadas em seus piores ângulos e depois ridicularizadas em programas de fofoca, como se quilinhos extras determinassem o talento de alguém.

Por favor, que não me entendam mal, não estou aqui fazendo apologia ao consumo desenfreado de gordura trans. Mas uma batatinha frita vez ou outra é uma delícia e eu sinto realmente muita pena de quem deixa de comer o que gosta pra estar dentro dos "padrões".

Outro dia li que o maior faturamento de uma farmácia está, pasmem, na venda de produtos para emagrecer, a área médica que mais cresce é a da cirurgia plástica estética, e pra cada 15 mulheres existe um salão de beleza.

Pra que isso?

Eu ia escrever alguma coisa sobre a verdadeira beleza aqui, mas ninguém poderia fazê-lo melhor que Nelson Rodrigues (que cá entre nós, entende tudo de mulher):

"Na "mulher interessante", a beleza é secundária, irrelevante e, mesmo, indesejável. A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse, de mulher em mulher, anunciando: — "Ser bonita não interessa. Seja interessante!".

Come on Barbie let's go party

Tá certo que foi dia 09/03 o aniversário da boneca mais fomosa do mundo, mas como todo aniversário que se preze a festa só acontece no sábado, sendo assim hoje é a festa oficial dos 50 anos da Barbie.

Se você acha impensável chegar aos 50 anos em forma (a menos que você seja a Madonna, claro) imagina se você fosse uma boneca?

O que? Você acha que chegar aos 50 enxuta é fácil quando se é uma boneca? Vivemos num mundo onde tudo é descartável, o que é moda hoje semana que vem já esta obsoleto. Acredite: manter-se no topo do ranking das bonecas por meio século é uma conquista que merece muita comemoração.

E foi recebendo homenagens no mundo todo que a Barbie festejou a data. Em Nova Iorque, na semana da moda, ela foi tema de inspiração de um desfile com modelos em tamanho real. Em Paris, uma das mais conhecidas boutiques, a Colette, dedica-lhe uma coleção especial. Em Xangai foi inaugurada uma loja com seis andares em sua homenagem. Na cidade do México um avião foi pintado de cor-de-rosa. Em Malibu, a wolks expôs um NewBeetle rosa. E a Fiat lançou em Genebra o Fiat 500 Barbie.

Não é para menos, afinal a boneca tem fãs no mundo todo, colecionadores dispostos a investir pequenas furtunas por um exemplar exclusivo, museus, grifes... enfim, Barbie tornou-se um ícone cultural.

Vendo a filha brincar com bonecas bebês, Ruth Handles percebeu um nicho para bonecas jovens. O nome da boneca é uma homenagem a sua filha Barbara Handler.

Segundo sua criadora, Barbie representa a "mulher que pode fazer escolhas". Talvez esteja aí o sucesso de Barbie. Ela é uma bandeira não declarada ao Feminismo.

Desde seu lançamento em 1959, mais de um bilhão de bonecas foram vendidas. Já no primeiro ano foram mais de 300 mil ao preço de U$3.

Embora o modelo mais conhecido hoje tenha cabelos loiros, logo na primeira versão já era possível encontrar Barbies morenas.

Loira ou morena, depois da Barbie nunca mais as gordinhas tiveram vez...

Sexta-feira 13

Há quem nem saia de casa numa sexta-feira 13. Verdade. A psicologia chama de parascavedecatriafobia, a fobia pela data. E não são poucos os casos de paras... parascav... (o que quer que seja): cerca de 20 milhões de americanos sofrem desta fobia, calcula-se que entre 800 a 900 milhões de dólares em negócios nestes dias são perdidos porque as pessoas se recusam a andar de avião.

Mas se você é desses que só acredita em fatos: Uma estatística britânica indica que, nestes dias, aumenta significativamente o número de acidentes com automóveis.

O mito da sexta-feira 13 seja talvez uma das lendas urbanas mais populares do mundo inteiro.

Mas você sabe porquê?

Na numerologia o número 12 é considerado algo completo (observe que são 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus, 12 signos do zoodíaco, e por aí vai). Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio, por isso a fama de ser um núnero de azar. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado, há também quem diga que o dilúvio teria acontecido numa sexta-feira, por esses motivos a sexta-feira leva a fama de ser dia de má sorte. Logo, a combinação de sexta-feira com o dia 13, só pode significar o dia mais azarado do ano!

Não se convenceu? Ok, então eu tenho outra explicação pra você:

Conta-se que numa sexta-feira houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça.

Existe ainda uma outra possibilidade, essa bem com cara de sexta-feira 13:

Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a deusa do amor e da beleza Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio, os 13 ficavam rogando pragas aos humanos. Da Escandinava a superstição espalhou-se pela Europa.

Por outro lado há quem acredite que sexta-feira 13 é sinal de bons fluidos no amor. Tem até técnico de futebol que tem supertição de que 13 é número de sorte. E com certeza Sean Cunningham e Victor Miller, respectivamente diretor e roteirista da franquia do thriller dos anos 80, Friday the 13th, também acreditam que a sexta-feira 13 é sinal de sorte, muita sorte.

Eu compartilho da opinião do Garfield: "Terríveis mesmo são as segundas-feiras 13 ..."

Sexta-feira (e agora Prof. Pasquale? Com ou sem o hífen? - Para os dias da semana a regra do hífen continua valendo!)

Cidade das Tendas

Não é de hoje que os noticiários estão abordando a crise nos Estados Unidos e como ela pode (e está) atingindo o Brasil.

Mas eu não entendo nada de economia, confesso ter passado muitas aulas de economia enrolando na cantina ou fumando um cigarro. Me esforço pra lembrar alguma coisa que tenha aprendido em algum momento em que não consegui fugir da sala de aula, mas as únicas lembranças que tenho daquelas aulas são os belos olhos azuis do professor. Mas isso não ajuda em nada.

Por esse motivo não posso e nem vou tentar discutir sobre as razões, quando e como começou essa crise. Se você chegou até aqui procurando por essas informações, desculpe, blog errado.

Aqui eu só procuro mostrar o lado b das coisas. E no meio de tanta crise, estão no lado b as pessoas que estão enfrentando de verdade os sintomas da recessão.

A paisagem de Sacramento, capital da Califórnia (é, é essa Califórnia mesmo das belas praias, do "Califórnia Dreaming") já não é mais a mesma. Com quase 2 milhões de desempregados, o estado é o mais atingido pela recessão. Sem emprego e sem dinheiro para pagar os altíssimos financiamentos, os bancos estão tomando as casas dos moradores. Por esse motivo a cada dia um acampamento improvisado recebe novos inquilinos (mais de 1 milhão já vivem nessas condições). E o novo endereço já recebeu até nome: "Cidade das Tendas".

Sem abrigos suficintes para receber tantas pessoas, o prefeito Kevin Johnson (ex jogador de basquete - por que será que americano acha que celebridade entende de política?) não vê outra saída além de legalizar o assentamento.

Se no Brasil este triste cenário já não nos causa nenhuma comoção, a nova realidade americana tem despertado o sentimento fraterno da população, que vêem organizando a distribuição de sopa e donativos para os desabrigados.

Sorte do Lulu (Santos) que não foi pra Califórnia.

The British Are Coming

Não é o objetivo deste blog ficar divagando sobre bandas, muito menos discutir a qualidade musical de nenhuma delas.

No entanto, a descrição do Blog cita duas bandas que foram sucesso absoluto no mundo inteiro, e por essa descrição o blog até acolheu um hit como sendo "sua música tema".

E pára por ai. Vamos deixar claro que as bandas foram usadas meramente para ilustrar, exemplificar o lado A e o lado B.

Coincidência (ou não) em Nova York, está acontecendo uma mostra com mais de 50 das fotos inéditas das duas bandas.

E agora chegamos ao ponto que nos interessa, o lado b dessa história:

Essas fotos foram tiradas pelo fotógrafo amador Bob Bonis, o tour manager, que acompanhou os Beatles e os Stones em suas primeiras apresentações nos Estados Unidos.

Bob morreu em 1991 sem nunca ter divulgado seus tesouros, que foram encontrados pelo filho, Alex Bonis. Após avaliar as fotos com Larry Marion, Alex decidiu abrir uma galeria, a Not Fade Away Gallery, para expor as fotos, que valem alguns milhões de dólares.

Tanto os amantes do Beatles quanto os adoradores dos Stones não podem deixar de conferir.

Enfim... um post

Então é isso, desde que começamos com a idéia do blog, me perguntam quando será o primeiro post, e como não estava tudo pronto eu ficava adiando, mas acho mesmo que é esse frio na barriga que me fazia deixar para outro dia.
Bom, mas ainda não está tudo pronto e para ser bem sincera acho que vai demorar muito. Mas, como hoje demos um passo importante, achei que seria legal começar do começo:
Tirei minha amiga guerreira, companheira de virtual life, da cama cedo. Não estávamos exatamente empolgadas, mas era uma coisa fora da rotina, então por esse motivo, fomos com certa expectativa encontrar o que virá a ser nosso "blogstudio".
Meeeeu Deus, agora sabemos porque o valor do aluguel é esse... enfim, acho que com alguma reforma, uma tinta, um pouco de sabão e muita água, pode ser que fique assim, assim...
Ok, não é o lugar dos sonhos, mas com um pouco de criatividade tudo é possível.

1,2,3 testando